Габровски шеги

Срещат се двама габровци. Единия моли другия за цигара: – Черпи цигара! – Нямам. Иначе с най-голямо удоволствие. – Добре, ще запаля от моите. Но ще ми висиш една!


Един габровец отива до съседа и му казва:
- Комшу, голям проблем. Имам 15 гости ама само 10 стола, ти имаш ли свободни столове.
- Да.
- Идеално, значи ще ти ги пратя ония петимата.


Влиза габровец с дете във фризьорски салон и му казва: – Седни тук, първо ще се подстрижа аз, после ти. Подстригват го и той казва на фризьорката: – Подстрижете сега и детето, а аз ще отскоча за вестник. Подстригва и детето, стоят, чакат, чакат… По едно време фризьорката казва: – Баща ти нещо не се връща? – Това не беше баща ми! Този човек дойде при мен на улицата и ми предложи да се подстрижа безплатно…


Габровец среща севлиевец: – Здрасти земляк! Забравил съм си портфейла. Ще ми дадеш ли 10 лева назаем? – Няма проблем, вземи! – отговаря севлиевецът. На следващия ден. – Дължа ти 10 лева, нали? – Да! – Пак съм си забравил портфейла. Ще ми дадеш ли назаем 40 лева и ще ти дължа общо 50? – Добре! На следващия ден. – Дължа ти 50 лева нали? – Да. – Пак си забравих портфейла. Дай ми 150 лева назаем и ще съм ти длъжник с 200. – Ох, добре! На следващия ден. – Дължа ти 200 лева нали? – Да, по даволите! – Дай ми още 300 и ще имам да ти давам общо 500! – Ох, добре де! Вземи. На следващия ден. – Дължа ти 500 лева нали? – Не!


Събрали се хора от различни градове на България и всеки донесъл нещо за ядене от неговия край. Бургазлията донесъл паламуд. Горнооряховецът донесъл суджук.
Софиянецът донесъл печено пиле. Троянецът донесъл сливова. Разградчанинът донесъл кисело мляко. Габровецът довел брат си.


На габровско семейство дошли гости. Ала се позастояли по-дълго, та по едно време домакинята подсетила мъжа си:
- Хайде, мъжо да си лягаме, че хората може да искат да си ходят!…


На сватбарска трапеза седнал и габровския поп. Минали край масите момците с ведрата вино и ракия да разливат. И го попитали:
- Какво ще пиеш, дядо попе: вино или ракия?
- И бира! – отвърнал попът.


Габровец поправял вратата си и пратил сина си да поиска теслата на съседа…Скоро детето се върнало празно – слъгал го съседа, че няма.
- Остави го тоя скъперник! – рекъл възмутено бащата. – Иди тогава донеси нашата!


- Дай ми пет яйца от черна кокошка – рекъл габровец на продавачката.
- Ако ги познаваш, избери си.
Габровецът избрал най-едрите, платил и си заминал.


Един габровец се качил на покрива на къщата си за да го поправи защото била се счупила една керемида. По едно време се подхлъзнал и взел да пада надолу. Прелитайки обаче до прозореца той извикал на жена си: 
„Женоо, днес готви за един по малко“ 
На едни габровци им дошли гости, обаче им сервирали само хляб и домакина казал. 
- Яжте хляба, че да донесм кокошката после.
Така ги подканял няколко пъти.
Яли гостите хляба и когато го изяли домакинът се провикнал.
- Жена, донеси кокошката да изкълве трохите.


Двама габровци се обзаложили в черква кой ще пусне по-малко в дискоса. Когато клисарят минал, единият пуснал една стотинка и погледнал победоносно другия. 
-Това е за двама ни! – рекъл на клисаря вторият и смирено се прекръстил.


На габровец му дошли гости. Постояли, поприказвали. По едно време домакинята подсетила мъжа си:
- Няма ли да предложиш на гостите нещо освежително?
- Разбира се! – отвърнал габровецът.
И отворил широко прозорците…


Спорили габровската кокошка и севлиевската кокошка, коя снася по-големи яйца. Спорили, спорили, и минали край един магазин. И гледат табелки: „Яйца от габровска кокошка 10 ст.“ „Яйца от севлиевска кокошка 11 ст.“ 
- Е, видя ли! 
-Аз да не съм щура да си късам гъза за една стотинка! – отвърнала габровската кокошка


Габровка попитала съпруга си колко да сложи от яйцето да застрои супата.
- Днес е празник, сложи половината – великодушно отговорил той.


На габровец се разболяла жената. Свидело му се за парите за доктор, но положението на жената се влошавало. Нямало как – вечерта тръгнал за града да търси лекар. Но насред пътя се сетил за нещо, върнал се вкъщи и викнал:
- Пено, ако усетиш, че вече няма да те бъде, духни поне лампата – да не гори газта напразно!